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février 2009 à mai 2009
30 mai 2009
Il y a deux jours, le 28/05, huit mois que Tu nous a quitté, voici un poème, mon cri d'Amour pour Toi:
Huit mois d'absence,
Huit mois de souffrance,
Huit mois de douleur,
Huit mois de pleurs.
Tout ce temps à ne te voir qu'en photos,
Tout ce temps sans Toi, c'est trop!!
28 septembre, 28 mai,
Et tous ces mois à T'AIMER...
J'ai envie de Toi,
De Ta petite tête collée contre moi.
Chaque jour à Te parler,
Mais cela ne me suffit JAMAIS...
C'est bientôt la Fête des mères,
Quelle ironie le jour de Ton anniversaire!!!
Tout comme il y a 5 ans,
Où pour la deuxième fois je devenais maman!!
Comment vais-je sourire à ton grand frère,
Quand il me donnera son cadeau, si fier!!
Alors qu'au fond de moi,
Je n'aurais de pensée que pour Toi!
Je voudrais pouvoir venir dans Ta cour,
Me remplir de ce que Tu donnais sans limite: ton AMOUR.
Je T'AIMAIS, Je T'AIME et Je T'AIMERAI,
A tout jamais je Te le promets.
Ta MAMAN pour l'éternité.
28 mai 2009
Aujourd'hui journée agréable avec ma 'tite soeur...repas ensemble et magasin...une vrai journée de filles quoi!!!
Mais ce soir le blues est de nouveau là...il s'accroche celui-là en ce moment....
j'ai tant besoin de te voir mon Ange....
Comme Tu est beau mon Amour....je voudrais te serrer dans mes bras...t'entendre chanter et rire...ouh là...Stop....
26 mai 2009
Juste une envie d'être là avec Toi...je viens de changer les draps du lit de Ton grand frère, et comme hier j'ai repassé Ta housse de Spider man que t'avait offert ta Marraine kiki, je l'ai mise pour Maxime ce matin...mais OUFFF....que ça fait mal...des mois entiers que je me refusais à la repasser pour ne pas la voir sur le lit sans Toi caché dessous!!Tout est si vide sans Toi mon Ange...je voudrais tant Te serrer contre moi pour toujours...
La semaine prochaine ce sera la fête des mères, le même jour où Tu aurais eu 5 ans...comme je voudrais te voir souffler tes bougies...mais c'est un cadeau de fêtes des mères que je ne verrais plus...
JE T'AIME...JE T'AIME...JE T'AIME...
Pour l'anniversaire de ma cousine -(enfin ma soeur dans mon coeur!!!), j'ai réalisé plutôt rapidement encore un mini à déplier (décidément MERCI Barbara, je me régale à les faire!!)...les photos sont dans l'album"mini carré de neuf!"....voilà....
Je reviens vers Toi mon Ange avant de m'arrêter...pleins de calins de ta maman qui t'AIME tant...Tu me MANQUES terriblement...
25 mai 2009
Hier nous avons fait notre 1er bain dans la piscine de Ton papi et Ta mamie, l'eau devait être à 20°, donc très fraîche mais très agréable tout de même une fois dedans...cependant hier au soir le blues s'est emparé de moi...je te revoyais sautant des petits escaliers dans l'eau, moi te portant au-dessus de l'eau pour que Tu fasses l'avion qui vole...Ton rire quand Tu faisais la baleine en soufflant dans l'eau et en voyant du coup les bulles sur l'eau...Tu commençais enfin à être à l'aise dans l'eau...Tu me manques tant mon Ange....
Je t'AIME...Je t'AIME...Je t'AIME...
18 mai 2009
1ère semaine de travail achevée, je viens enfin vers Toi me ressourcer....
Si Tu savais combien Tu m'as manqué tout au long de cette semaine, où lorsque je téléphonais le matin, pour dire bonjour à Ton papa et à ton frère, je ne pouvais Te dire bonjour aussi au tél. comme avant, si Tu savais comme Tu m'as manqué qd enfin le soir je rentrais, tu ne courrais pas ds mes bras, rempli de joie de me revoir enfin... Si Tu savais comme ça m'a manqué de ne pas t'entendre aussi me raconter ta journée d'école, me chanter les chansons apprises, me raconter Tes jeux de cour et Tes bêtises que Tu aimais tant faire....Si Tu savais comme le manque de vous trois, Ton papa, Ton grand frère et Toi a été dur à combattre durant toutes ces heures passées à m'occuper d'autres personnes que vous.... Si Tu savais combien la vie sans Toi n'est plus...des petits bonheurs avec Ton grand frère, oui nous en avons mais ils restent toujours incomplet car Ton absence est trop marquée!!!
Aujourd'hui c'est la fête de Ton papa, et lui qui d'habitude ne dors pas le matin, aujourd'hui il ne se lève pas...envie de fuir la douleur de ton absence, c'est sûrement la cause de son inhabituelle "grasse matinée"...il souffre tout autant que moi du manque de Toi mais n'arrive pas à l'exprimer, n'arrive même pas à m'en parler... "en quoi cela va changer les choses!" me répond-il!! Il est dur mon Ange de faire face à ses souffrances, il est dur mon ange de laisser totalement la place à ces petits instants de bonheur possible...
Déjà 7 mois et demi que Tu n'es plus là avec nous, 7 mois et demi que nous tentons de ne pas couler dans cet océan de tristesse et de souffrance qui voudrait bien nous emporter... 7 mois et emi que nous essayons de tenir grâce à l'Amour qui nous unit....7 mois et demi...et tant encore de mois sans Toi à vivre ou à survivre je ne sais...
Je t'AIME à tout jamais....
10 mai 2009
Et voilà revenu le temps des transmissions,des préparations de factures, des clés de patients...demain je reprends mon rythme de travail en espérant que je tienne...j'avoue craindre un peu la fatigue physique car réveil à 5h30 pdt 7jrs à la suite!!!! heureusement ensuite 2 semaines de repos...
J'espère que tout va bien se passer...
Clément mon coeur d'Amour je pense très fort à toi et tu seras comme toujours avec moi demain...ça va être dur de rentrer du travail sans te voir qui m'attends à la maison..JE T'AIME....
08 mai 2009
Mon Amour, cela fait bien longtemps que je ne suis pas venue te parler ici...je l'ai beaucoup fait autrement mais ici c'est particulier. Nous sommes partis au ski avec ton papa, ton grand frère et une partie de la famille!! La semaine a été agréable, Maxime a obtenu son étoile!! Il a skié avec tonton Christian, Marina et Kévin!! Il était très heureux!!
Ensuite il a passé des moments complices avec nous, photos avec votre papa!
Mais il a aussi eu bcp de blues car Tu n'étais pas là avec nous, il a voulu une marmotte qu'il a appelée "Clément" car Tu lui manques bcp mon coeur, Tu nous manques tant...
A part ça, j'ai repris le travail et à partir de lundi je reprends le même rythme qu'avant, c-à-d 1semaine/3...je verrais bien...faut bien que je m'y remette!!!!
Je T'aime mon coeur,et Tes petits bras autour de moi me manquent, Tes sourires me manquent, tout de Toi me manque!!
18 avril 2009
Aujourd'hui nous partons pr une semaine au ski, la boule au ventre tout de même d'y aller sans Toi mon Amour, Toi qui devait faire tes premiers essais de glisse cette année!!!
Pas grand chose de plus à dire si ce n'est qu'on va tout faire pour que ça se passe du mieux possible et surtout que Maxime en profite!!
En plus Eric est méga stress de laisser Sketty, même si c'est mon père et ma voisine qui vont s'en occuper, il stresse qu'elle soit seule!!! C'est les inconvénients d'avoir un chien et de devoir partir!!!
bye et bonne semaine à vous!
15 avril 2009
Je me sens plutôt mieux que ce que je craignais!! Les patients ont été assez cools avec moi...quelques petits instants plus durs quand le regard se fait lourd et insistant, quand je croise un collègue infirmier qui me serre dans ses bras avec les larmes aux yeux, quand une nouvelle patiente me dit "alors!!vous reprenez tout juste le travail? quel âge a votre bébé? elle n'avait rien compris et à ma tête elle a capté qu'elle avait gaffé, je lui ai dit, tout simplement sans plus m'étendre mais bon... pas évident tout le temps! Le bilan?? plutôt positif et rassurant...je pense que la reprise définitive au mois de mai sera moins angoissante pour moi.
Juste Maxime qui m'a dit hier: "et bien maman, je ne t'aurai pas beucoup vue aujourd'hui!", c'est sûr que là ça fait bizarre.
Parcontre, je suis contente car la pédopsychiatre que j'avais contactée et qui ne prenait plus de nouveau cas, m'a rappelée hier en comprenant le caractère urgent de la situation pour Maxime et nous la rencontrons le mardi 25/04!! je suis rassurée, et Maxime semble satisfait!
10 avril 2009
De reprendre le chemin du travail... et pourtant mon Ange si tu savais comme j'ai peur, comme je ne me sens pas vraiment d'y retourner en sachant que le soir quand je rentrerai Tu ne seras pas là pour me dire "Mamaaaannnn!!!! mais t'es revenuuuuue!!!! je t'Aime et je te cherchais tout partout".
Comment je vais faire sans tout ça....comment je vais faire pour être infirmière en ayant le sentiment d'être loin de celle que j'étais avant...J'ai peur du lendemain...et pourtant il est arrivé le moment où je n'ai plus le choix, les indemnisations sont divisées par 4 et ce n'est pas ça qui va nous faire vivre et payer notre maison!!!!Les charges continuent à être prélevées mais plus rien ne suit à côté...alors par obligation je vais retourner travailler...En même temps ma vie professionnelle ne pouvait pas s'arrêter à 34 ans...mais là cela me semble à la fois prématuré et à la fois je me dis "Isa ça fait 6 mois que tu ne bosses plus!! faut pas rêver non plus!!"... oui mais je ne l'ai pas voulu moi cette situation, j'aurai voulu continuer à travailler, même 3x plus pourvu que Tu sois encore là pour m'accueillir quand je rentre...Je T'AIME tant mon coeur.Tu me manques terriblement.
08 avril 2009
Petit séjour à Paris chez ma cousine Vanessa et aussi au SALON DU SCRAP!!!!! ouaaahhhh!!un vrai régal ce salon!!!! des make and take et du matos à gogo!! dur de ne pas faire chauffer la CB!!!,M'enfin j'ai été raisonnable vue la situation actuelle ça valait mieux!
Puis visite de Paris, enfin une bonne partie car en 1 jour pas évident! Je suis revenue dimanche 12h, cassée, les jambes en compote et un super souvenir de métro parisien et de tous les virus qui y grouillent puisque malade depuis: angine, rhino, sinusite et inflammation des tympans! GÉNIAL QUOI!!
De retour belle surprise faite par mes hommes: pique-nique prêt et en route pr le gaou, au soleil avec volley-ball en prime!! bel après-midi organisée que pour moi!!! Merci mes amours!!
Parcontre il faut se rendre à l'évidence, Maxime n'est pas au mieux de sa forme, d'abord ses allergies à cause du pollen c'est une vrai cata mais en +, l'absence de Toi mon Ange lui pèse vraiment. Il n'en parle pas de trop mais je vois bien que ça ne va pas, l cherche de + en + à compenser en mangeant (les chiens ne font pas des chats, je suis bien sa mère!!) mais aussi il ne se passe pas un soir sans qu'il reste qq minute avec Ta photo entre ses mains, l'air triste, il se sent seul et ne cesse de dire sue ce n'est pas normal. Il dit qu'il rêve que Tu joues avec lui dans le jeu de Mario kart, il rêve que vous jouez tous les deux comme avant... Nous allons l'amener à un pédopsychiatre car il n'arrive pas assez à se libérer avec nous et les jours où il n'y a pas d'école il tourne en rond!!! C'est dur pour lui de s'ccuper sans Toi, Toi qui aimait tant jouer, Toi qui était un peu son maître du jeu!!!
Voilà.....je m'arrête en te disant combien JE T'AIME!
29 mars 2009
Voici 6 mois!
Voici 6 mois pleins,
Que je ne touche plus Tes mains.
Que sur les images,
Tu ne changeras plus d'âge.
Voici 6 mois complets,
Que Tu nous as quittés.
Que chaque seconde passée,
Ton absence est accentuée.
Voici 6 mois,
Que je pleure sur Toi.
Les sanglots sont de plus en plus forts,
Tellement JE T'AIME encore.
Voici 6 mois écoulés,
Qu'en moi le vide est entré.
Que je cherche chaque instant,
Comment aller de l'avant.
Voici 6 mois remplis,
Que le repos s'est enfui,
Que pendant mes nuits,
Même en dormant je crie.
Voici 6 mois maintenant,
Que de mes deux enfants,
La voix d'un seul j'entends,
Un seul m'appeler "Maman".
Voici 6 mois que tous les soirs,
Je cherche dans le noir,
Que je cherche dans la nuits,
L'étoile sur laquelle Tu vis.
Voici 6 mois que chaque jour,
Je te crie tout mon Amour.
Qu'éternellement,
Je Te chercherai, Toi, Mon enfant.
2
Pendant que Ton grand frère faisait son cours de natation, j'ai été au bord de la mer...
Comment Te dire mon Amour,
Combien Tu manques à mes jours.
Comment Te dire mon Cœur,
Combien Tu faisais mon bonheur.
Aujourd'hui je suis allée,
Au bord de la mer pour Te chercher.
Sur le sable je me suis posée,
Vers l'horizon mon regard se tournait.
J'entendais le bruit du vent,
Et j'y cherchais Ta voix d'enfant.
Les vagues sur le rivage,
Ne m'apportait pas Ton visage.
Alors j'ai fermé les yeux,
Pour essayer de Te trouver un peu.
Car au fond de mon esprit,
Tu es encore en vie.
Alors je T'ai enfin vu,
Et je me suis sentie perdue.
J'ai noué mes deux mains,
Comme pour Te toucher mais en vain.
Sur mes joues les larmes ont coulé,
De ma bouche, des mots j'ai crié.
Pourtant ce soir encore,
Mes MAUX sont plus forts.
J'ai essayé de retrouver,
La sensation de Tes bras qui m'entouraient.
Je T'ai demandé pourquoi,
Tu es parti si loin de moi.
On me dit que je dois Te laisser,
Pour que Ton âme puisse s'élever,
Pour qu'ailleurs Tu ailles continuer
Ce, pourquoi Tu es destiné.
Destiné! Je T'ai donné la vie,
Je T'ai donné des envies.
Je ne T'ai pas destiné,
A si tôt nous quitter.
Certains me diront,
Que ce n'est pas moi qui prend les décisions.
Mais qui d'autre qu'une maman,
Peut savoir ce qui est bon pour son enfant.
Qui d'autre que moi,
A pu s'accorder le droit,
De t'enlever ce que je T'ai donné,
La vie qu'au creux de moi Tu as puisée.
Cet après-midi je T'ai cherché,
Comme chaque jour je T'ai parlé.
Mais cette fois j'ai pu crié ma désespérance,
Mais pour toute réponse, je n'ai eu que le SILENCE.
JE T'AIME Mon Cœur adoré,
JE T'AIME Mon Petit Bébé.
Jamais je ne cesserai,
De Te le crier.
Et maintenant, je vais tenter, d'aller me coucher....mes larmes n'ont pas cessé de couler, ma tête voudrait parfois arrêter mon coeur qui bat si fort que j'en ai mal dans la poitrine....bonne nuit Mon Amour, s'il Te plaît, viens faire le jour dans mes nuits, fais de mes rêves, un petit moment de paradis, Toi et moi tous les deux blottis...
22 mars 2009
Besoin de soleil: IL EST LA!! Besoin de chaleur: C'EST PRESQUE CA! Besoin de TOI: Tu es en moi, tellement mon Amour mais je voudrais terriblement te serrer contre moi ce matin, pour faire notre calin du dimanche dans le lit comme tu aimais tant le faire, en venant dans ma chambre me faire un bisou pendant que je dormais....pour me réveiller en douceur...Tu me manques...JE T'AIME SI FORT...
Ce matin ton grand frère Maxime chantait pour Toi, des paroles qui me font chavirer le coeur:" nous sommes deux frères, je m'appelle Maxime, il s'appelle Clément, mais maintenant je suis seul et je l'aime toujours!". Dur dur de rester sans broncher en entendant ces paroles. Tu manques tellement à tout le monde...une semaine et cela fera déjà 6 mois que Ton corps, que Ta petite voix, que Tes rires, que Tes colères, que Tes bisous...tout de Toi nous a quitté...c'est dur...et pourtant on te ressent tellement dans cette maison... partout...arriverons-nous à la quitter un jour??Je T'aime....NOUS T'AIMONS TRES FORT? TON PAPA,TON GRAND FRERE ET MOI,TA MAMAN POUR L'ÉTERNITÉ.
20 mars 2009
Vous pouvez voir mes réas de mini (merci Barbara pr le modèle!!!) sous le titre mini carré de neuf!! (car une fois déplié il y a 9 carrés!!!lol!). Voilà, maintenant après ma rude journée émotionnellement je vais me coucher sans oublier de passer voir mon Maxime dormir et respirer tranquillement...
Clément Tu me manques et je T'aime si fort! Merci à Toi pour ces petits messages reçus lors de la séance de méditation avec Raphaël hier...je ne sais pas encore où je vais, j'essaye d'avancer en découvrant autre chose, peut être une autre partie de moi qui sait...En tout cas, Tu es bien là, au creux de moi, je Te sens à l'intérieur mais pour l'instant Ton enveloppe charnelle me manque tant que j'ai du mal à voir comment continuer à avancer sans Toi!! JE T'AIME!!!!!
Ce matin en amenant Maxime à l'école, il a failli se faire renverser par une voiture...sur le passge piéton à 2m du portail!! Si je n'avais pas hurlé et que Maxime ne m'avait pas entendue, alors il ne se serait pas décalé et la voiture lui rentrait dedans ainsi que son camarade. La femme au volant qui plus est, n'a même pas daigné descendre de la voiture pour voir si tout allait bien, Maxime pleurait et elle m'insultait me disant qu'elle n'était pas fautive, que c'est les enfants qui ne regardaient pas!! J'ai cru devenir folle!! Elle me dit "Madame quand même j'ai 2 enfants, je fais attention!" alors que plein de témoins l'ont vue foncer sans regarder!! je lui ai alors répondu "Vous avez la chance d'avoir encore vos 2 enfants, moi j'en n'ai plus qu'un puisque j'en ai perdu un en septembre et vous avez le culot de me dire que c'est les enfants qui sont en tord!! mais Madame, c'est vous qui êtes au volant!". Je rentre à la maison et Eric me dit alors qu'on va déposer une main courante pour mise en danger de la vie d'autrui. La femme-flic nationale nous répond que ce n'est pas recevable, il n'y a rien de pénal dans notre affaire puisque notre fils n'a QUE FAILLI se faire renverser!!! C'est à devenir fou!!!!
Au final, nous sommes qd même reçu par la municipale cette fois qui dit qu'ils vont mettre plus d'agents pr contrôler l'accès devant l'école!!
Mais ils attendent quoi???un drame? Nous on a assez donné!!
Il est 17h45 et je suis encore retournée!!Décalquée complet!!
17 mars 2009
Ton papa est arrivé dimanche à 17h! Il n'est parti que 4 jrs et ça m'a paru une éternité!!! je dois avoir 10h de sommeil sur 3 nuits!! Qu'il est bon de retrouver son homme!! Maxime aussi était ravi, du coup ça y est je n'existai plus pour lui!! mais bon, c'est normal!
Aujourd'hui je vais à Marignane voir mes cousines et enfin manger avec Titia, la fille de mon parrain....je suis ravie!!
J'ai bcp scrappé et j'ai des choses à mettre sur mon blog mais pas eu le tps de prendre en photo!!Alors ce sera +tard!
Voilà, sur ce, je suis à la bourre, il est 8h et va falloir vite terminer de déjeuner pr amener Maxime à l'école!!!
Voilà!
14 mars 2009
Une soirée de scrap pour m'occuper l'esprit et voilà! il est 00h50 et je ne suis pas couchée! Mon chéri me manque, cela fait si longtemps que l'on n'a pas été séparés lui et moi. Les idées vagabondent, l'esprit dérive et divague un peu quand on est seule!!
Pourtant il faut bien que j'aille me coucher, demain il faut qd même gérer Maxime et la miss Sketty qui va réclamer sa gamelle vers oh! disons 6h45-7h!!! ça va être chaud!
allez isa, motive-toi!
Bonne nuit mes Amours!
13 mars 2009
Ton papa est parti en Suisse avec David voir le salon de l'Auto à Genève, un endroit qui t'aurait plu j'en suis sûre!!!! Et moi je suis restée pour m'occuper de ton grand frère Maxime. Actuellement il est au volley ball et je suis donc seule, je pense à Toi qui me manque tant!! Existes-Tu dans un ailleurs?Combien de fois je me pose la question. Aujourd'hui j'ai rencontré quelqu'un qui m'a connue enfant à l'école, elle m'a demandé combien d'enfants j'avais! Je lui ai répondu:"DEUX" alors suit l'autre question: "ah bon, quel âge ont-ils?" et moi de répondre " l'ainé Maxime a 7 ans et demi et mon Clément aura toujours 4 ans", elle m'a regardé évidemment sans comprendre...."excuse-moi je dois partir!" lui ai-je ajouté! Elle ne doit toujours pas comprendre, peut-être pense-telle que Tu es handicapé!! ou alors elle a compris toute seule... des fois je me demande ce qui est mieux, avoir perdu un enfant ou l'avoir encore vivant mais handicapé. Un peu débile comme question, mais des fois je me dis que même handicapé les parents ont au moins l'avantage de pouvoir encore le voir, le toucher, le sentir, l'embrasser....oh comme tout ça me manque mon Amour...comme j'aimerai retrouver cette sensation que j'avais quand Tu t'abandonnais dans mes bras, ou quand Tu me disais "JE T'AIME MAMAN"...l'autre jour je me suis surprise à chanter les chansons que Chantal ta maîtresse t'avait apprises...j'ai encore l'impression de t'entendre les chanter, je revois tes petites mimiques, tes gestes pour mimer les petites souris que les chats de Paris voulaient chasser jusqu'à la rivière... la chantes-tu encore mon Ange là où Tu es???
Je t'AIME mon Amour, je t'Aime.... oh combien Tu me manques....
07 mars 2009
Après un W.E chez des amis et 4 jours chez des cousins à Roanne, nous voici de retour. C'est chaque fois pareil, content de partir et TRES content de revenir rien que pour dormir dans notre lit!!!!!!Si on pouvait l'amener avec nous ce rait mieux je pense!!!
Parcontre le retour à la maison a été très dur pour moi hier (d'autant que Maxime est resté chez son parrain pour le W.E), car je me suis sentie envahie par Toi d'un coup, trop de vide et à la fois trop de Toi!! Les photos de Toi avec ton si merveilleux sourire, les images dans ma tête de Toi un peu partout dans la maison....et la dernière image de Toi avec laquelle j'ai tenté de démarrer ma nuit... une nuit remplie de sanglots et de cauchemars....comme Tu me manques mon Amour, comme Tu nous manque mon Ange...encore et toujours ces éternelles questions: comment va-t-on y arriver??? Est-ce réellement possible sans Toi?? Ton grand frère Maxime nous apporte plein d'Amour et Ton papa et moi faisons tout pour le rendre heureux, mais nous, nous n'arrivons pas à l'être vraiment....cette dualité est constante! JE T'AIME!!!!!!
Enfin... voici quelques photos de la région roannaise...froide en cette saison mais superbe...
puis le chateau de la Roche
puis
village du villerest tout en pierre, maison de papon, classé historique 
26 février 2009
Aujourd'hui nous sommes allés chercher notre nouvelle voiture...Maxime était ravi car nous avons maintenant un 4x4...oui mais voilà...pour moi la joie n'est pas la même...oui la voiture est sublime, oui elle a plein, tout plein d'accessoires (ou options c comme on veut suivant les concessions) mais voilà, TOI mon Ange de 4 ans qui connaissait si bien les voitures, capable de reconnaître une Renault 16 grâce au livre que t'as eu Noël 2007.... TOI qui ADORAIT les 4x4 me faisant remarquer si je ne l'avais pas vu le RAV4 qui passait ou autre 4x4...et bien TOI tu n'es pas là aujourd'hui pour monter dedans, pour t'asseoir et nous dire "ouah maman, c'est trop génial!". Oui j'ai bcp pleuré aujourd'hui, je T'ai beaucoup pleuré aujourd'hui, TU nous as terriblement manqué aujourd'hui...le problème c'est que c'est tous les jours pareils, tous les jours un peu plus et non pas un peu moins comme certains pourraient le penser....TU sais mon coeur, cette horrible phrase "avec le temps qui passe petit à petit tu verras Isabelle, ça s'estompera!". DE OU? DE QUOI CA S'ESTOMPERA? y'a rien qui estompera ce vide au fond de moi! Ton papa m'a dit en pleurant aujourd'hui (à cause de moi, parce que je n'arrivais pas à être si ce n'est bien en tout cas moins mal!):"Isa, ce n'est pas parce que je te semble être moins triste que je ne le suis pas, je m'efforce tout simplement d'être là pour Maxime qui est si fort face à la mort de son petit frère! Je m'efforce d'être le père que je n'ai pas eu et je n'ai pas d'autres choix pour l'instant puisque toi tu n'es pas accessible pour lui actuellement."
Je comprends ce que ton papa a voulu me dire et il a raison pour Maxime, mais je n'arrive pas, je n'arrive plus à trouver la saveur des choses, le VRAI plaisir de rire, le VRAI plaisir de vivre...j'ai la conviction de tout ça au fond de moi, la conviction que TU aimais trop la vie pour ne pas la vivre moi pour TOI, que TU aimais trop rire pour ne pas rire moi pour TOI...mais j'ai beau essayé mon AMOUR, rien ne sera plus jamais pareil...Maxime, oui mon Maxime JE T'AIME ET J'ESSAIE POUR TOI mais chaque jour me semble plus dur que le précédent. J'étais pleine de croyance après ta mort mon Coeur d'Amour..."pour LUI je vais continuer, pour Maxime qui a besoin de ses parents encore pus qu'avant, ne vous inquiétez pas, ça va!", oui je le disais, oui j'y croyais et j'y crois encore quelque part mais je n'ai pas trouvé le chemin et la façon d'y arriver...Ton absence de chaque jour m'éloigne parfois de ces croyances...On me guète, on me surveille... "faut pas qu'elle lâche", ou encore "faudrait que tu reprennes le boulot Isa!", à quand le repos et l'apaisement...quel parent, quel papa, quel maman qui a perdu son enfant, son petit bout de lui, trouve le repos et l'apaisement un jour??? S'il existe mon Ange, envoie-le moi qu'il m'explique comment il a fait!!!
Je ne fais pas de différence entre la souffrance de ton papa et la mienne, mais il m'a dit aujour'dhui que lui en faisait une, qu'une maman a ce truc en plus du fait de l'avoir porté...pourtant mon Coeur, Tu sais combien ton papa a été là pour Toi, en quoi ma souffrance serait différente?, Là où la plupart des mamans prennent le congé parental, c'est ton papa qui l'a pris, pas moi.... et pourtant parfois les vibrations que j'ai au fond de moi, mon coeur qui bat à m'en soulever la poitrine lorsque je pense à Toi, mon ventre qui se gonffle tellement depuis que tu n'es plus là, tout cela me fait croire en cette différence...
Enfin, voilà, tout ça pour une histoire de 4x4....
JE T'AIME MON ANGE..... JE T'AIME MON MAXIME.....JE T'AIME MON AMOUR DE MON MARI....
24 février 2009
Une maman d'une collègue de lycée Henriette, rencontrée virtuellement sur le forum accro de scrap m'a envoyé très gentiment plusieurs photos-montages de mon Clément. De ses pages reçues ce soir, est né un poème... une fois n'est pas coutume parait-il et pourtant...
D'IMAGES EN EMOTIONS,
Toutes ces images ainsi formées,
Toutes ces émotions mises à jour,
Sont pour moi si dures à accepter,
Et résonnent en moi comme des tambours!
Lui là-haut dans le ciel, étoile près de la lune...
Lui au-dessus d'un bateau de pirate qu'il aimait tant...
Est-il loin de la lagune ?
A-t-il trouvé son paradis blanc?
Il aimait tant la vie,
Comment continuer de tracer le chemin,
Qui pour lui est fini,
Alors que pour nous, tant de lendemains!
Il vibre encore au fond de moi,
Et pourtant sa mort m'a détruite à moitié,
Il m'apportait tant de joie,
Que sans lui je suis amputée.
Il me manque cruellement,
Il nous manque intensément,
Et chaque jour est un tourment,
Que nous devrons surmonter pourtant.
Cependant comment y croire?
Comment trouver le petit "clic",
Qui fera que l'espoir,
Prendra la place de la panique.
Son frère et son papa,
Plus discrètement je crois,
Ressentent aussi ce manque-là,
Que j'exprime d'une façon bien à moi.
Il a emporté avec lui,
La famille dont nous avions rêvée,
Il a emporté avec lui,
Notre famille ainsi créée.
Aujourd'hui le constat est déchirant,
Les instants que nous vivons maintenant,
Chaque seconde passée sans notre Clément,
Laissent un goût amer persistant.
Nous essayons c'est certain,
Mais le doute persiste souvent ,
Car il nous manque une paire de mains,
Pour trouver enfin l'apaisement.
22 février 2009
Voici ma dernière page style héritage faite à partir d'un défi du forum accro de scrap, ns devions scrapper une photo envoyée par un membre du forum! voici celle que j'ai faite sur sa gd-mère et arrière gd-mère...
Voici celle qu'elle a faite à partir de la photo que je lui ai passée, c'est moi!!
Et puis aussi 2 pages faites par Maxime, pleines d'Amour et de couleur:
et
Voilà, je suis fière de lui....aujourd'hui tellement fatigué car couché tard 2 soirs de suite et comme d'hab' levé à la même heure le matin, et bien il s'est endormi avant 20h, sans nous dire qu'il s'était couché et SANS MANGER!!! ça c'est à noter!!!!!!
En tout cas, sa page sur Clément me touche profondément...TU NOUS MANQUES MON CLÉMENT D'AMOUR....FILS...ANGE...FRÈRE...
18 février 2009
Hier j'ai revu ma cousine Nathalie Le Lay comme nous l'avions prévue! Le noeud au ventre, la gorge serrée mais heureuses!
La journée s'est très bien passée...nous avons parlé et parlé et parlé et mangé...et bu...et mangé... ...bu...mangé....bu...parlé...pleuré...ri...parlé...parlé... enfin une vraie journée de retrouvailles après 19 ans de silence....Et puis voilà qu'au milieu de toutes ces paroles vient le nom de Laetitia Valenza (la fille de mon parrain) car elles étaient ensemble à l'école gamines, elles habitaient la même résidence et quand je dormais chez parrain, on allait Laetitia et moi voir Nathalie....ah que de souvenirs!!
Et du coup hier soir, me voici contactant Laetitia via "copain d'avant", c un comble alors que nous avons passée une partie de notre enfance ensemble, que son père est mon parrain et que dans mon coeur je l'ai toujours considérée comme ma cousine de renouer le"lien" via un site au lieu de le faire directement par le téléphone!!! Mais voilà, la vie est ainsi, on grandit, en plus on n'habite pas à côté, adolescente pas d'affinités particulières et la vie qui nous éloigne un peu plus, insidieusement sans qu'on s'en rendent compte... quelle connerie!! Et voici qu'aujourd'hui du coup elle me répond...ouaah!! je suis ravie!! Elle craignait qu'après ces années de silence je prenne mal ses messages comme celui d'une certaine "ancienne et vieille amie" (voir une des pages précédentes " un message qui me met en colère!!" mais là ça n'a rien à voir...Nous ne nous sommes jamais fait de mal...Il est vrai qu'on ne peut pas s'entendre forcément avec quelqu'un sous prétexte que nos parents sont des amis d'enfance, et que l'un d'eux est parrain de l'enfant de l'autre...Cependant, les années passant, nous évoluons et ma foi, pourquoi les choses ne pourraient pas être autrement...
La preuve, comme le disait Nathalie hier, une fois adulte, pas besoin des parents pour se connaître, se voir et prendre nos propres décisions...c'est chose faite Nathalie et Laetitia, j'en suis heureuse...
Je terminerai tout simplement par un "MERCI" qui s'adresse un peu à tous ceux et celles qui viennent ou pas su cr blog, mais qui en tout cas ont une pensée pour moi, pour mon Amour de mari et pour mes Amours de garçons!!
Voilà...OUF!! je crois que j'avais des choses à dire aujourd'hui...
15 février 2009
Cela fait bien longtemps que mon tendre mari me demande de changer un peu de couleur de cheveux...eh oui!!! il rêvait d'une brune aux yeux verts et il a une blonde aux yeux bleus!!!
c'est chose faite....les avis sont unanimes pour l'instant: je plais à tout le monde...seul papa a du mal...mais dès qu'on touche à ses filles, y'a pas bon!!!!
Voici donc ma nouvelle tête!!
et voici la réaction d'Éric (que je n'avais pas prévenu!!!!!), heureusement, contrairement à ce qu'on pourrait croire il adore:
Quant à Maxime, il est tout simplement passé devant moi à la sortie de l'école et ne m'a pas reconnue!! Il a fallu que je l'appelle 3 fois pour qu'il comprenne que c'était MOI!! Ensuite je lui ai demandé s'il préférait avant,il a dit "ben,un peu quand même!" puis il m'a dit "et papa? il aime?" je lui répond "oui, il adore même!" à son tour de me répondre "bon alors, tu restes comme ça!"
Ouf!!! Je suis rassurée!!! et aujourd'hui il m'a dit "ça y est maman, j'ai choisi et tu me plais comme ça, en fait il fallait 2 jours pour que je m'habitue!!".......MDR....
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Ah oui!!! faites un tour dans mes albums,y'a du nouveau:
et
et enfin 
10 février 2009
Pourquoi depuis quelques temps tout semble dégringoler de plus en plus... Mon énergie me quitte, mes forces avec... j'ai l'impression d'être dissociée de mon corps qui, lui continue à avancer et de mes sensations internes et morales qui, elles, descendent en flèche. Des moments pas facile avec cette éternelle angoisse de perdre à nouveau quelqu'un que j'aime!! du coup, Mon Clément d'Amour tu me manques encore plus, du coup je m'accroche à Maxime, même trop puisque tout le temps derrière (ou après) lui, du coup il a tendance à être moins proche de moi!!
Et d'ailleurs,lui aussi "tente de profiter" un peu de ton absence. hier par exemple, j'ai attendu plus de 30 minutes que Monsieur ai fini sa douche afin qu'on passe à table (le repas était prêt et refroidissait du coup)....en fait il me faisait croire qu'il trainait sous la douche alors qu'il regardait ses fameuses cartes Pokémon!!! Le pire est qu'il s'est embourbé en disant que c'était faux, qu'il ne les regardait pas et qu'il a simplement trainé en se déshabillant.... comme il réalisait que nous ne le croyions pas, il a joué la corde sensible et là:
"non, en fait c'est que je suis resté assis en pensant à Clément et j'étais triste". Puis il se ravise en voyant notre réaction (il n'était pas crédible) et finalement avoue que c'est vrai, il regardait ses cartes Pokémon!!!!
Colère!!!! Qu'il essaie, c'est normal, mais que cela dure 20 mn, qu'il mente et pire encore qu'il TE prenne pour excuse, ça on ne l'acceptera jamais!!
Oui, tu nous manques à tous les 3 atrocement, mais jamais on n'acceptera qu'il se serve de Ta mort, de Ton absence pour s'excuser d'une faute dont il est responsable!!
C'est dur mon Ange de ne pas lui céder, de tenir tête au seul petit bout de nous qu'il nous reste... mais ce ne serait pas lui rendre service!!
alors pour l'instant il est puni de ses cartes et de sa Nintendo DS jusqu'à nouvel ordre.
Aujourd'hui, j'ai mangé avec Natacha, et elle va m'apprendre à faire de la méditation pour enfin trouver un peu de répis et surtout pour pouvoir avancer au lieu de m'enfoncer.Car j'ai vraiment l'impression de glisser....même si je me bats pourtant ...
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Sinon, Sketty semble se calmer enfin un peu, et nous réveille un peu moins la nuit...pourvu que ça dure!
Voilà, j'm'en arrête là pr aujourd'hui non sans te dire encore une fois, mon Ange, Mon Amour, Mon petit être de lumière, Mon Clément d'Amour combien tu me manques et combien JE T'AIME!!!!!!!!!!!
08 février 2009
Chaque dimanche un membre du forum lance un défi pr le dimanche suivant: pour aujourd'hui c'était scrapper une page ayant pour titre le nom de notre ou d'un de nos magazines préférés.
voici ma page, j'avais hésité avec Histoire de Pages (bien entendu!! pour les scrappeuses averties!) et finalement j'ai opté pour.....
02 février 2009
Comme je ne travaille pas et que je veux essayer d'avoir la santé, je me suis donné des coup au c.. ce matin et hop!! en route vers la salle de sport!! RESULTAT? 1h de FESSIERS-ABDO-CUISSES enchaînée par 1h de RPM (vélo sur différents rythmes). Et alors me direz-vous??? J'ai du mal à marcher, j'ai mal aux cuisses.... et surtout la prochaine fois je n'oublierai pas de mettre ma Selle en gel pour me protéger le C.. et aussi le reste car ce soir c'est la cata!!! J'ai l'impression d'avoir reçu des coups de sabots au c.. tellement j'ai mal!! AAAh sacrée Sandra qui a réussi à m'embarquer;
Je disais donc que j'avais fait tout çà pr la santé, mais là, ce soir, j'ai des doutes!!!!! hihihi!!! Et demain je descendrai mes escaliers en me tenant au mur j'en suis sûre!!
Sinon, Karine, pr Sketty sache que le soir je veille pr la faire sortir le plus tard possible, svt c vers 23h ou 0h et malgré ça,des nuits elle va ns réveiller 1h après et d'autres elle dort toute la nuit!!!! un vrai bébé quoi!!! Patience!!!!
Nous n'avons plus de bébé qui pleure mais une CHIENNE!!! Au secoouuuuurs!!! on veut dormir!!!! Couchés à 23h, révelillés à 2h, Mademoiselle voulait faire "pipi", jusque là c'est positif elle veut aller dehors, mais quand on rentre ensuite et qu'elle fait la grosse commission ddans, bien auchaud!! là c'est grrrrrr!!!!!!Ensuite rebelote réveil à 4h, puis à 6h40!!! Même mon p'tit Maxime n'a pas eu envie de lui faire la caresse ce matin parce que lui aussi il l'entend!!! C'est vous dire!!!
Parcontre la journée elle écrase bien comme il faut, bon on la fait bouger mais ça ne suffit pas!!!!!!
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