Il y a maintenant 3 ans, nous avons perdu notre mamie, et oui, la même année que mon Ange Clément. Hier, je suis tombée sur une photo d'elle prise lors d'un séjour en Tunisie en 2007, la famille au grand complet, presque tous ses enfants, petits enfants et arrière petits-enfants étaient là, 30 personnes au total. Voyage exceptionnel réalisé 1 an après le décès de notre papi qui lui refusait d'y retourner, voyage où notre mamie a marché à nouveau dans les rues de son enfance, 50 ans après avoir quitté le pays. Nous l'avions rarement vue avec autant de choses dans son regard, autant de joie, de vie....

Face à cette photo, mes émotions se sont emparées de moi et les mots ont coulé en même temps que mes larmes. Cette photo a été scrappé selon le style AZZA par ma marraine Antoinette (pseudo Antoistudio), démonstratrice AZZA, allez voir ses créations, même si on adhère pas pleinement, elle a beaucoup de gout pour le faire et ses créations sont très belles.

Ma si chère mamie,

Comme tu étais belle,

Sur cette photo, tout sourit,

Tes yeux, tes joues, ton regard, tout s'émerveille.

Tu nous apportais tant de bonheur.

Tu étais notre pilier,

Tu remplissais nos cœurs,

Comme un puits d'Amour inépuisé.

Tu manques tellement à nos vies,

J'espère que où tu es,

Mon Ange Clément te sourit aussi,

Et que sa main est dans la tienne bien serrée.

Donne-lui l'Amour dont il a besoin,

Dis lui combien je L'aime tant,

De ce même Amour que tu nous donnais sans fin,

Cet Amour inégalé, celui d'une maman.

Je T'aime ma mamie chérie.

Je T'aime Ange de mes jours et mes nuits.

Écrite le 31/10/2011, veille de la Toussaint, en regardant une photo de ma mamie chérie.

Encore une date difficile est passée,

Encore une étape à dépasser.

Mais pour autant je ne m'y résouds pas,

Je n'y arrive pas.

Cela fait 3 ans maintenant,

Que Tu n'es plus là mon enfant.

Je suis à nouveau maman,

Et je Te cherche encore si souvent.

Ta petite soeur est une perle de bonheur,

Mais qui ne sèche pas tous mes pleurs.

Pleine de larmes je Te cherche la nuit,

Pendant qu'avec le biberon je la nourris.

Je Te vois en elle, dans le fond de ses yeux,

Lorsque je plonge dans son regard bleu.

Ses yeux diffèrent des tiens,

Mais c'est son expression qui me fait repenser aux tiens.

Maman de trois à tout jamais,

Maman meurtrie pour l'éternité.

Je T'Aime

Lundi 15 aout 2011, je rentre à la maternité....ma dernière nuit avec mon ventre plus que rond et bien tendu...encore quelques heures et je vais faire connaissance avec ma poupée...

Je pense à Toi, mon Ange, mon Clément.... Je voudrais te voir, te sentir, te toucher....

Finalement j'arrive à m'endormir sans prendre le cachet que la sage-femme me proposait pour dormir....

Mardi 16 aout arrive, on me demande d eme préparer, douche antiseptique....puis Ton papa et Ton grand frère arrive, il est 8h15. Maxime craque et se met à pleurer en me voyant, il est angoissée de me voir perfusée, de savoir que je pars au bloc opératoire....et en même temps il est heureux car dans quelques heure sil va voir sa petite soeur.

A 8h30 on vient me chercher et on m'amène au bloc pour la césarienne....je stresse pas mal et craque en disant au revoir à Ton papa, Ton grand frère et Ta tatie Stephanie.

L'intervention commence et à 9h26 j'entends les cris de Carlie !! Quel bouleversement, quel mélange d'émotions...enive de sourire, envie de rire, envie de pleurer, envie de Te voir aussi....Waouuuuuuuuh pas évident du tout!

Carlie est donc née à 9h26 le marid 16 août 2011, elle pèse 3kg850 et mesure 51 cm. Elle est belle à croquer, elle a une bouille à bisous. Elle est sage, dort, elle est calme.

Ton papa me fait un magnifique cadeau en allant faire sa déclaration de naissance....il y a quelques mois j'avais soumis l'envie qu'elle porte en second le prénom de CLEMENCE, le prénom me plait beaucoup mais aussi et surtout, je voulais que Tu fasses partie de sa vie autrement que par nos propos, que par ce quon va lui raconter de Toi. Ton papa n'était pas trop pour, craignant de lui mettre le "poids" de Ton absence, le poids de notre chagrin...puis finalement, il y a réfléchi, en silence...et il m'a montrée l'acte de naissance une fois fait: Ta petite soeur s'appelle donc CARLIE - CLEMENCE - ELODIE. A la lecture de l'acte j'ai craqué fortement, Tu faisais partie de cette naissance, Ton papa me permettait de vivre cet instant magique avec Toi également... Je suis fière qu'elle porte ce prénom, il me plait énormément, Ton prénom me plaisait tellement aussi mon coeur.....

Depuis l'arrivée de Ta soeur, je me sens étonnament bien moralement, Tu es là, bien présent pourtant mais Tu ne m'envahis pas, Tu ne me perturbes pas dans mon nouveau rôle de maman. J'arrive à être 100% moi avec Carlie, 100% moi avec Ton grand frère Maxime, et 100% moi lorsque je pense à Toi. Tout est bien distinc et rien ne se mélange...ça fait du bien, ça fait du biend'arriver à vivre ses instants pleinement, sans avoir ce sentiment de culpabilité face à Toi, sans avoir la sensation de T'oublier, de Te mettre de côté!

Je suis parcontre profondément triste lorsque je vois ton grand frère avec Carlie de ne pas te voir Toi à côté! Tu aimais tellement les bébés que j'aurai vraiment aimé Te voir avec elle, voir Tes réactions face à elle....

Je termine ce long message en vous disant à vous mes 3 enfants, à quel point je vous aime..........

quelques photos de Carlie prise le jour de sa naissance...

et avec Ton grand frère...

Hein qu'elle est belle ma merveille???????????????

Une journée occupée au ménage, à la cuisine, un peu au repos, au jeu de société et aux calins avec mon Maxime.......et puis boom! Il est 18h30 et méga gros coup de blues..........une grosse et soudaine envie de pleurer.........des larmes au fond de ma gorge, dans mes yeux qui s'embuent.......

La date d'accouchement approche, j'ai hâte et en même temps je flippe, j'ai peur...j'ai même de plus en plus peur je crois....mais je n'en ai conscience que par instant..........Je prends conscience de tout cela lorsque d'un coup Carlie bouge et qu'au même moment je suis entrain de penser à Toi..................Elle, je vais la voir grandir........Toi, 3 ans après Ton si dur départ, Tu n'as encore et toujours QUE 4 ans............. Elle, je vais la voir évoluer, sourire petit à petit, Toi, ton sourire reste encore toujours le même, sur les mêmes photos..........

Ton grand frère Maxime m'a fait pleins de bisous et de câlins aujourd'hui..;peut être est-ce çà qui, paradoxalement a entrainé ce si grand vide et ces larmes qui coulent sur mes joues sans que je leur demande.

Je me sens fatiguée...................triste et en même temps si pleine de vie (et pour cause!)...........

Je me suis couchée en pensant à Toi, secouée de sanglots durs à contrôler, durs à calmer....

J'ai très mal dormi évidemment et je me lève mal....le corps vide et plein à la fois.

Vide, si vide de Toi, et plein car Ta petite soeur Carlie est là, bien là!

J'essaie d'évacuer ce sentiment de mal être qui m'habite depuis quelques jours mais c'est difficile.

Les mois de mai, juin, septembre et décembre sont durs à chaque fois...rien ne s'apaise.

Ton Papa me dit qu'avec l'arrivée de Carlie ce sera différent les prochaines fois, d'un côté je le souhaite et d'un autre ça me fait peur... Je le souhaite car je voudrais pouvoir vivre avec sérénité les moments en famille et avec Carlie...et en même temps ça me fait peur car Tu fais partie de moi et je ne veux, je ne peux oublier....

Je regarde certaines photos de Toi et Ton regard, Ton sourire sont si beaux..........